это, конечно, немного странно и непривычно, но я на самом деле нахожу людей с которыми есть хотя бы намек на комфорт все реже и реже, поэтому я уже сильно привязалась к людям, которые скорее всего не в курсе этого. а еще они наверное не в курсе, что мне с ними комфортно, и не в курсе, что я умею разговаривать. всему, конечно, свое время, но делать вид, что мне все равно будет сложнее.. ребята появились резко и в две встречи стали раскашивать мое пространство хотя бы одним моим желанием видеть их иногда и знать, что там у них все нормально.

я не боюсь быть одна, я не боюсь себя, мне вообще не страшно от самой себя, я только боюсь других, потому что они действительно безобразны. я не могу объяснить ничего вокруг, как в том сне, где мне снилось что я ребенок в белых рваных лохмотьях, что я прячусь под тазиком на какой-то войне, а потом мимо шли военные, какие-то бравые солдаты, и начали закидывать камнями меня, потому что у них оружие закончилось. а камни такие тяжелые, и они свалили к черту даже деревянные постройки, и как я могу от них спастись…

я не могу так. я не могу так я. вы словно воспитываете меня, что вы из меня лепите. и как я могу любить человека, кто кидает в меня камнями.

неужели не я…

я скучаю. мне невыносимо

я недавно что-то читала про безумие у Цветаевой, там было, что безумие оно над головой, знаешь, я всегда так думала. всегда вот именно так и думала. и сколько не растешь не достанешь, но возможно становишься ближе

глупый

я всех вас запомню выстрелом в горло

знаешь ли ты, что это такое, когда втыкаешь скрепки степлером в руку? я бы хотела воткнуть себе их в рот, чтобы навсегда заткнуться, но я боюсь последствий. я всегда боюсь плохих последствий. я всегда знаю, что может быть еще хуже и нужно выглядеть чистенькой и не сумасшедшей перед обществом. точнее, перед той его частью, с которой мы должны видеться каждый день и иметь нормальные отношения.

знаешь ли ты что это такое? как можно жить с постоянной пустотой, и встречая кого-то надеяться на то, что уж он-то наконец заполнит твою жизнь радостью, но это длится ровно до определенного момента, пока ты ему не наскучишь. когда ты ищешь события, чтобы наполнять жизнь. пока он не устанет от тебя. все устают друг от друга, но я никогда не показываю этого, даже если устала. а вот ты иное. ты просто садист. иногда мне кажется, что тебе нравится видеть мои слезы больше всего на свете, именно поэтому ты все еще меня держишь. представляешь ли ты хоть немного, как это, быть мной? я никому не говорила, про моего отца, только какому-то человеку в контакте сказала про проблемы в семье, он сказал что все будет хорошо. знаешь ли ты, как часто я молчу и что я скрываю уже очень давно?  да что ты вообще знаешь обо мне?

сегодня я вышла из автобуса рядом со своим домом и как-то интуитивно рванула в другую сторону. я пошла в церковь. там были странные люди  - на входе стоят те, у которых написано все на лицах, мол, сука, гони деньги, возле храма надо подавать, тварь. они как гиены начинали бегать вокруг меня кругами, если честно, мне стало дико страшно в какой-то момент. затем я зашла в саму церквушку, и снова там на входе сидит кто-то, нуждающийся в деньгах. я подумала что это инвалид или какой-нибудь пьяница издалека, и сразу направилась к этому человеку, думая что ему уж точно деньги необходимы и он будет рад даже тем последним копейкам, что остались в моем кармане. но когда я подошла, я увидела перед собой старушку, она дремала, развалившись на стуле, держа коробку, где было написано что-то вроде “на развитие храма”. там лежали купюры начиная от 50 рублей, и я почувствовала себя очень неловко когда вывалила туда свои копейки, но это на самом деле все что у меня было, не считая 50 рублей, что я приберегла на свечи. но на 50 рублей я смогла купить лишь одну, самую маленькую и оказавшуюся самой дешевой, свечку. я подошла к изображению Иисуса со своей свечкой и впала в некоторый ступор, не зная что просить. хотела попросить сил и терпения, чтобы справится со всем тем, что в моей жизни сейчас происходит. но глядя на него в этом месте я чувствовала себя неловко, и было как-то стыдно смотреть. не за себя стыдно, а за всех. за этих людей, что меняют веру на деньги, за этих шакалов на улице… за то, что он вообще здесь, в этом месте. одинокий, как прежде, Иисус

я хочу быть где-нибудь в другом месте

вы мне неинтересны

извините

уходите

мне иногда кажется что основная его цель - разрушение. как только мне становится легче внезапно появляется он и типо как начинает выстраивать хорошее о себе впечатление. но стоит хоть немного расслабиться - и он сразу заваливает меня кучей дерьма

просто хочу лечь  и почувствать как легко и спокойно может быть. не в этом одурманенном состоянии когда сердце ошалело приостанавливается, но начинает идти еще тяжелей, словно грузным шагом, шагая по моим ушам. оно словно ищет выхода из всего этого дебильного положения вещей. люди заполняют свою жизнь вещами, но я так не могу. я обожаю некоторые свои вещи до безумия, но лишь от того, что они дают мне возможность зафиксировать мою жизнь. но она и без того приятна на ощупь, просто они обостряют и дают возможность запомнить все это. у меня память как у птицы. и всем этим размеренным и ненавистным шагом я ощущаю как мягка линия жизни, как легко в ней запнуться, подскользнуться, упасть, потому что на каждом шаге можно провалиться. по этой гибкой линии. наверное, это бред. иногда я сама себя не понимаю.

мне недавно снилось, что я буду предсказывать будущее, или что-то еще в таком роде, я ходила, считала монетки и турникеты, и получившиеся цифры должны были что-то означать важное, что-то предсказывать. вот и свою жизнь я ощущаю примерно так же. я интуитивно знаю что нужно делать, но возможно это неточное знание. я жду какого-то конкретного финала. но какого. и для чего он. и что-то все это значит. на этом мой сон обрывается.